Mas amor é isso, não é? É ter todos os motivos pra ir embora, e só com um motivo pra ficar, a gente fica. É insistir com mil motivos pra desistir. E a gente insistia. A gente brigava, jurava ódio eterno e 5 minutos depois já tava se ligando querendo se ver. Um louco pelo outro, no meio de toda essa loucura. Ninguém entendia. Mas a verdade é que a gente não fazia questão de entender. Até porque, quem entende o amor? A gente sente e ponto final. E de ponto final a gente entendia, vivíamos querendo colocar um entre nós dois. Mas não dava, praticamente impossível. O ponto final sempre acabava virando uma desculpa pra escrever novos parágrafos. A história nunca chegava ao fim. E quer saber, talvez não tenha fim. Mesmo que os anos passem, mesmo que a vida finalmente consiga nos separar, eu não tenho dúvida que todos os dias ele vai andar pela rua me procurando. E eu não tenho duvida que cada cara mais velho de cabelo castanho virado de costas que eu ver vai fazer meu coração disparar pela possibilidade de ser ele. A gente sabe que vai ser assim e aceita – até gosta. No meio de um mundo sem amor, ser amado e amar alguém sem tempo marcado pra acabar é artigo de luxo. E sei lá, existem coisas que simplesmente são eternas, mesmo que a gente jure que não acredita nesse lance de pra sempre. Algumas histórias são traçadas com linhas tortas, outras com linhas retas, mas tem aquelas, tipo a minha e a dele, que são traçadas com o símbolo do infinito – vem com curvas e linhas cruzadas, mas nunca, nunca tem fim.

Todo mundo já criou nó na garganta após assistir aos filmes de romance. Todos já se engasgaram com o acúmulo do choro, quando este é engolido por um dia inteiro. Todo ser humano já sentiu o gosto amargo que tem a lágrima não derramada. Mas eu, eu tenho um nó que quase me amarra inteira. Não estou reclamando, não. Sei que há muita gente cujo nó é bem maior, capaz de dar a volta no pescoço e apertar. O meu é quase uma fita, um barbante, um fio de náilon, mas me engasga. Fazer o que? me engasga. Não sei porque motivo ou em que data se formou, sei que vem me acompanhando à tempos. Sei que vem me incomodando. Não sei o que é, do que é feito, não sei o que é capaz de tirá-lo dali. Talvez seja choro acumulado. Ou é de tanto engolir sapo. Pode ser vontade de ser diferente do que sou. Vontade de mudar alguma coisa, junto com a certeza de impotência. Estou segurando minhas pontas, me impedindo de transbordar alguma coisa. Estou tendo que me engolir. Os meus medos, inseguranças, pesos e “sei lá mais o que” formaram um tremendo nó dentro de mim, que não ata e não desata. Não enforca e nem faz laço.

Sinceramente? Sou, assumidamente, fã dos cachorros convictos. Isso mesmo, do cara que te diz que não quer se envolver, com todas as letras. Que gosta de você, da noite, das bebidas, das biscats e não esconde isso, pelo contrário. Não, quando eu gosto mesmo de alguém, não sou do tipo desapegada por natureza e me dá nos nervos aturar esse tipinho de vida, quase sempre. Também passo longe de fazer a linha não-ciumenta, let it be. Gosto de romance, mimimi, cinema, clichês, pronomes possessivos. Mas é que entre todas as coisas que eu gosto, tem uma que eu não abro mão: Sinceridade. E, por isso, prefiro um filho da puta sincero do que um príncipe de mentirinha. Prefiro poder ficar em paz e saber que tudo que ele diz provavelmente é verdade mesmo, porque dificilmente são coisas bonitas e, quando são, tem muito valor, porque são raras e não complemento do "Bom dia". Não tô com um santo, mas sei todos os pecados pela boca dele, sem disse-me-disse, sem ter que pagar de detetive. Acho que é um tanto quanto tranquilizador você saber exatamente o tipo de pessoa que tem do lado, entende? Não tenho paciência ou conformismo pra aguentar o cara perfeito, falando coisas perfeitas, fazendo juras de filme, com promessa de filhos correndo pela casa e um cachorro no quintal. Eu ia surtar todos os dias, tentando descobrir quem é ele longe de mim, porque ele é homem e tudo isso tá muito errado. Não ia conseguir achar lindo, morrer de amores e ponto, topar ser resgatada da torre, com um sorriso de canto a canto. Tipo de gente e de história que não me convence: "Encantada". Acredito em fidelidade, acredito e espero. Felicidade a dois, cumplicidade e todas essas coisas. Mas somos todos vacilantes e ninguém aqui é personagem de um filme de romance, então vamos nos poupar. Vou te contar, eu amo flores. Mas amo muito mais a verdade.

O celular vibra e é ele, com sua mais nova artimanha pra me desapontar e enlouquecer: Sms. Mas tudo bem, porque nada que ele fizesse era capaz de me surpreender àquela altura do campeonato. Nenhum vacilo era novo ou inovador o suficiente pra me arrancar uma última lágrima cansada. Não tinha mais esperança, confiança, borboletas no estômago. O fim tava tão claro, acenando pra nós e tão difícil de se aceitar, ainda assim. Eu tentei por vezes ir embora, Deus é testemunha do quanto eu estava decidida. Eu ia mesmo, tava pronta. Mas com ele assim, rebatendo, relutando, me afundando de volta... Como eu ia seguir definitivamente em frente, nessas condições? Apesar dos pesares, não ia conseguir ser feliz impondo um ponto final, deixando o meu maior amor sangrando no chão e sujando o que restou da gente. É só costume, meu anjo, vai passar, confia em mim. E um dia você vai perceber o quão injusto e pequeno é a gente se privar de novos amores, presos numa relação que não é capaz de preencher nenhum de nós dois. Adiar a felicidade, pra sermos infelizes juntos, nessa tortura sem fim. Mais um dia pra que, me diz? A gente acabou, só não vê quem não quer. Talvez daqui a alguns anos, daqui a algumas vidas, quem sabe finalmente damos certo? Se isso não é o fim, é o amor mais triste e vazio que já se teve notícias. Sem nada pra se sustentar além de dor, sem acreditar em promessas ou futuro, ali, existindo por existir. Não faz eu partir sozinha e te mandar notícias de uma vida feliz sem você. Porque eu vou, juro que eu vou, já ultrapassei todos os meus limites aqui. Talvez toda história seja assim, me pego pensando. Os dois não entram juntos, muito menos saem. E não me soa tão injusto, porque quem entra primeiro merece uma saída privilegiada, com menos cicatrizes. Fim, só, talvez até simples, com certeza melhor assim. E em nome do teu apego à liberdade, deixo meu último apelo: Me liberta. Se liberta. Liberta o nosso amor

Ela levanta da cama, toma café e procura uma roupa qualquer, enquanto fala no telefone, atrasada. Atrasada pro trabalho e pra alguma coisa, que ela não sabe o que. Trânsito de sempre, impaciência de sempre, música pra tentar relaxar. Ela tava com sono e cansada, em todos os sentidos possíveis. Que comece mais um dia normal, banal. Estressada, mas sorrindo por qualquer coisa, até o fim do expediente. Na volta, trânsito de sempre, impaciência de sempre, sensação de ter esquecido algo. Talvez no escritório, talvez em alguém. Chega em casa e se joga no sofá. O telefone toca, é sexta-feira. "-E aí amiga, já chegou?? Tô passando aí em uma hora, se arruma e me espera, tô super animada!" 'Animada pra que?' era o que ela pensava, respondeu "-Pode deixar! Amiga, falei com o Diego ontem. Ele disse que se arrepende todo dia de ter deixado eu ir embora e que eu sou especial, essas coisas. Sei lá, não tive recaída sabe, mas é tão bom ouvir isso." Era sexta-feira, dia obrigatório de ser "feliz", a amiga não deu muita importância e tratou de apressá-la "Ah, que baixo astral hein! Ex bom é ex-trangulado gata. Não sei pra que você insiste em dar atenção pra esses idiotas, carência é uma coisa! Já ta pronta? Tem dez minutos a menos, tchaaau!" Curta, grossa e certa. Vestido curto, salto alto, maquiagem carregada, perfume forte e, ainda assim, dava pra ver a menina assustada travestida de mulherão. Chegando lá, música boa, pessoas chatas. Mesmos carinhas, mesmos papinhos, mesmas piadinhas, mesma pergunta em mente 'O que eu vim fazer aqui?'. Essa música é ótima, mas enquanto ela dança chega um rapaz com a conversa mais furada do mundo, pra variar. Fingindo interesse pela história dela, enquanto só pensa na melhor maneira de tirar aquele vestido. Ela vai pro bar, ao encontro da amiga, que estava bem à vontade, rindo e cercada de idiotas, que deviam estar pagando o quinto ou sexto drink pra ela. A amiga, já com o batom borrado e ainda tentando se fazer de difícil, brincou "Garota, cada dia seu vestido tá mais curto, suas sombras mais pesadas. Onde você quer chegar, hein?" Sem hesitar "-Queria chegar na resposta pra essa pergunta. Mas eu não sei mais onde ir, o que fazer, o que sentir. Só sei que tô cansada de sentir as coisas a flor da pele e depois ter que trasbordar tudo isso pelos olhos, poros. Tô cansada de pedir vodka e só vir com gelo e nada de paz. Tô cansada de ouvir palavras vazias, pessoas vazias, desculpas vazias. Talvez eu seja inteira demais pra essa boate, essa cidade, esse mundo. Encurtei o vestido, porque não é isso que importa? Pernas, bundas e peitos. De que vale coração hoje em dia? Vocês nem sabem usar, acham que é brinquedo e eu já conheço o final desse filme. Quero trocar de cena, personagem, roteiro. Só isso." A amiga, confusa, alcoolizada e sem fazer questão de entender, riu "- Já tá bêbada, né!" e foi dançar com o cara forte de blusa rosa. E ela sussurrou "-Quem dera. Tô sempre sóbria demais. Esse é meu problema.". Enquanto os caras olhavam como quem escolhe carne num açougue, ela bebeu mais vodka, ficou mais sóbria e foi embora com o salto na mão, o equilíbrio na bolsa e o amor-próprio escorrendo junto ao rímel. Ela não precisava de um lugar cheio de homens simples e mulheres problemáticas, encurtando os vestidos e pesando na maquiagem. Ela não precisava puxar assunto com o ex, pra ouvir o quanto ele se arrependeu de tê-la perdido e o quanto ela é especial. Ela só precisa de alguém que ela não precisasse, novo em folha, que nunca tenha sentido o peso que ela nem sempre consegue disfarçar. Uns carinhos que não acabem em dor. Alguém que arranque sorrisos e não lágrimas. Precisa de alguém que entre na vida dela e que fique. Não por pressão, obrigação, cobranças ou sufocação. Que fique só porque o sorriso dela dá paz e é disso que todo mundo precisa.

Hoje eu vou falar umas verdades... pode discordar, pode apoiar, pode não ler se você quiser... pra começar, vou falar de hipocrisia! E aí? O que é hipocrisia pra você? É uma coisa que você pensa que está nos outros, mas em você, jamais? Hehe, hipócrita! Voce acha todo mundo hipócrita? Sim. Todo mundo é hipócrita, ou já foi um dia, ou vai ser ainda, muitas e muitas vezes. Eu sou hipócrita, você é hipócrita, sua mãe é, seu pai também e até sua avó. Vai discordando aí vai... acontece que fazer bonito pra sociedade é um tipo de hipocrisia... você acha uma coisa, pensa uma coisa, mas segue a massa! Ah, você não é assim, ok. Mas você é totalmente contra qualquer tipo de preconceito, certo? E ser contra preconceitos, é bonito de se ver! Mas todo mundo tem pelo menos um tipo de preconceito, com qualquer coisa que seja! Agora você está discordando... hipócrita. As vezes uma coisa é óbvia, é estranha sim, é esquisita sim, e você chama de preconceito! E não é! Uma frase muito boa que eu vi, “preconceito é feio, mas hipocrisia da até nojo”. Fala sério, não precisa fazer feio diante dos outros, mas não força a barra pra querer fazer bonito não. Guarda pra você... melhor do que vir de “falsidadezinha” hipócrita! Essa vai doer, quer ver uma hipocrisia? Quando um homem fala, que mulher gosta de dinheiro, sempre vai ter umas 800 mulheres na roda que vão discordar e dizer: aaah, mas não são todas que são assim! Eu não sou assim! AHAM, TÁ! Hipocritaaaaaaaaaaa! Voce é assim, porque todo mundo é assim! Quando alguém diz que mulher gosta de dinheiro, as retardadas que discordam, devem imaginar aquelas loiras gostosas que casam com velhinhos ricos por puro interesse. E não é isso, vamos entender? Mulher gosta de dinheiro sim, de conforto, de comer bem, e etc, não só as mulheres, como qualquer ser humano! Se falar que não, é MEN-TI-RA. Entenda, não to falando que mulher SÓ gosta de dinheiro, aí sim, tem uma ou outra que só pensa nisso mesmo. to falando que mulher gosta, TAMBEM de dinheiro! Ué. Essa é a hora que alguém vai discordar denovo de mim... tem vergonha de ser hipócrita não? Vai viver de amor então s2 s2. Ooutra hipocrisia escrota: “O QUE VALE É A BELEZA INTERIOR” “PRA MIM A PESSOA IDEAL, BASTA SER SINCERA, ENGRAÇADA E INTELIGENTE” , aaaaaaaaaaao mentira (do carai), porque não fala que gosta de gente bonita também? E o medo de ser julgado ne? Beleza interior vale demais, mas de segunda... porque de primeira. Aliás é a aparência da pessoa que abre o caminho ou não, pra voce conhecer a essência dela! Se for uma feia ou um feio, você não vai nem se dar a chance de conhecer! Em alguns casos, até acontece mas é raro. E vale lembrar que cada um tem um gosto... to falando do que é bonito e o que é feio pra você. Enfim, menti sobre isso? Tá, se quiser discordar. E aquele que fala mal da vida do outro? Aqueles frango falando mal dos bombados, e que nunca queriam ser assim... inveja ou hipocrisia? Poode até ser verdade... em casos raros. Mulher feia que fala mal de mulher bonita, e ainda dizem “pelo menos eu tenho conteúdo”, aaaaah vá, porque beleza agora virou sinônimo de burrice? Tá. Aí já é até recalque. Acontece que as pessoas estão cada vez mais hipócritas, julgando cada vez mais uns aos outros, sem olhar o próprio umbigo. Seguem cada vez mais as coisas que todos falam...odeiam restart e justin bieber, porque É BONITO odiar, ou porque odeiam mesmo? Muitos não gostam, com certeza. Mas porque é tão legal compartilhar sobre isso e fazer um auê no facebook por exemplo? Só pro povo curtir é? Parabens, acabei de curtir sua idiotice. Quer mais um exemplo clássico de hipocrisia? Compartilhar uma foto de algum lugar da áfrica, com crianças desnutridas, e uma frase com alguma lição de moral, ou dizendo que ninguém faz nada por eles. E você, faz o que? Compartilha a foto? Faz um álbum em homenagem a desigualdade social e a fome do mundo? Porque? A cada foto, uma cesta básica cai do céu direto pra la? Ah tá. Muita gente faz, porque é bonito ter o coração bom ne? Porque fome mesmo, só tem na África! Ta bem aqui diante dos seus olhos, e você nunca agiu... já foi pelo menos na estrutural fazer alguma coisa? Já orou pela fome do mundo? Fez só a ação social de natal e tá se achando o máximo? Me poupe! Você não é obrigado a ajudar não, mas não vem querer mostrar o que você não é e o que você não faz! Por favor!! E julgar aquilo que você morre de vontae de fazer? Julgar uma atitude que você também já teve um dia? Ou ainda vai ter... isso me mata! Chega de falar de hipocrisia e vamos falar mais umas verdades... MULHER DIFÍCIL. Mulher difícil é difícil de natureza... ela é difícil porque ela não tá afim de você, simplesmente. Ela é difícil, porque ela não quer... porque ela não está sentindo vontade no momento... ela é difícil porque ela precisa ser conquistada. E fim. Aí vem você, morrendo de vontade do cara, dá um mole cabuloso, mas fica fazendo joguinho, só pra ele apaixonar? Sai dessa! Dá pra ver de longe, quando uma pessoa tá muito afim de uma coisa, mas tá SE FAZENDO de difícil, e isso enjoa, e ao invés de fazer apaixonar, faz é expulsar, é melhor ficar logo e ser natural, do que ser “difícil” e fingida! Coloque na sua cabeça, que se for pra gostar de você, a pessoa vai gostar e fim. Sem joguinhos ou estratégias, jogo no amor, NÃO EXISTE! HAHAH Ou então você é louca apaixonada pela pessoa, e diz que não quer só pra ver ela sofrendo e correndo atrás de você! Isso é feio tá? Ninguém é tão insistente! Continue assim e você vai perder, simples! Ah, não sei mais o que dizer, acho que a última verdade é que o mundo dá muuuuuitas voltas, então cuidado com o que você faz com os outros, preste atenção em quem você desvaloriza, e repare bem nas suas palavras, porque um dia é seu e o outro do seu coleguinha, não é todo dia que tudo está ao seu favor...Enfim, me deu até sono. Desculpem a informalidade, e para os mais implicantes, isso serve pra mim também tá?

Ela não vai te cobrar nada. Não vai te ligar o dia inteiro. Não vai dar ataques de ciúme. Não vai achar ruim se você tiver amigas. Não vai ligar se você for pra balada sozinho. Não vai perguntar se você a ama. Mulher perfeita? Não. Mulher que não gosta de você.

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